用心投入爱，全心相信爱

客座总编辑活动背景介绍：
面对接下来的5年10年甚至更久的未来，时尚在中国将会发生什么天翻地覆的变化？时尚的精神在飞速发展的中国将如何影响人们的身体、头脑和灵魂？

为迎接2008《时尚·COSMO》创刊15周年，《时尚·COSMO》将全面启动“客座总编辑”大型计划。当期客座总编辑将和主编一起提出一个影响未来中国女性思维方式生活观念的时尚理念。

2月，我们非常荣幸地邀请到了张怡筠女士，在COSMO的主编会客室，就“爱与性”的话题与主编展开精彩对谈。

徐：很多女人喜欢从标签找男人，比如外企高管、名校MBA、月入2万以上⋯⋯

张：我有个理论，叫“第二张名片”。我认为女人找男人，第一张递来的名片，是标签，用它来交朋友的话，碰到幸福的机会不大。你要跟他要第二张名片——比如“你不工作的时候做什么”，“你喜欢交什么样的朋友”⋯⋯这些才透露他个人的情趣。拿两张名片，碰到幸福的成功率就高多了。

徐巍（以下简称徐）：在这个时代，关于爱情和两性关系，大家的困惑似乎特别多。

张怡筠（以下简称张）：我也有很强烈的感觉，在上海长期配合心理咨询节目，我发觉所有来的人，痛苦的根源都和“爱”脱不开关系，不管是金钱引起的爱情困惑，或者是因为生活压力造成的爱情变质，或是价值观的重组，都会影响到两性关系。

徐：您作为心理学博士，是何时进入两性关系这个领域的？

张：如果要说一个标志性时段的话，我想应该以1998年我在台湾出版《情色EQ》为准，为了写这本书，我做了很多的研究和个案分析，从两性、职场、理财、亲子这些重要生活层面全面解读情商。

徐：我看到您最近出了一本书《爱情其实很简单》，我觉得挺奇怪，因为大家都觉得爱情很复杂，您为什么说它很简单？

张：我觉得说它复杂，是因为没搞清楚谁是情感的主角。情绪才是主角！我有一个论断，大部分的人都是因为爱情而结合，却因为情绪而分开。

徐：因为情绪而分开？

张：对，你不懂得我，我的情绪需求在这个感情里没人给我。任何人在爱情中都是有所求的，这个求要从各个角度理解。比如女人要钱，其实再往下挖，她要的是安全感，这就是情绪需求。

徐：您书里说，在爱情里面，人们有很多的需求，但归根结底是对亲密、热情和承诺的需求，这是一个心理学家的理论吧？

张：这是心理学家Sternberg的爱情三需求理论。大家常说爱情有什么道理，其实爱情还真有不少道理。在爱情中，人们寻觅亲密、热情和承诺，但是不是只有完美的三种需求都被满足，爱情才会存在下去？不是，每种类型的爱情关系都有可能成功，关键是看两个当事人的爱情价值观是否相同。说穿了，到达爱情的途径不止一种，关键看你有没有找到对的同路人。

徐：COSMO也曾经提出过这样的观点：男女间没有普遍的关系原理，只有一个男人和一个女人的关系。比如姐弟恋好不好？不能一而概之。您同意吗？

张：我非常同意。我们可以通过心理学研究给出一些准则，大多数人在这种准则下非常成功，但你是不是那大多数人之一？这很难说。所以当爱情落实到自己的幸福状态的时候，其实应该用一对一的方式来对待。我也看过那种，如果让外人投票，100个人得有200人都会说这个关系无法存活，但其实两个人还蛮开心的（笑）。

徐：我们杂志经常探讨两性关系，但作为主编，我也一直在思考，既然爱情这么个案，那么杂志究竟能跟读者分享什么样的爱情观点呢？你说爱、尊重、理解很重要，可她就是认为钱对爱情很重要（笑）。

张：作为像《时尚·COSMO》这样重量级的杂志来说，我觉得可以给读者最大的帮助，不一定是告诉她们什么样的生活状态是最完美的，而是指引她们如何去找最适合自己的那个人。我看到的失败的例子是，我知道自己需要傍大款，但真正达到目标的时候，又痛苦不堪。我经常参加企业家会议，有些单身女友很兴奋，说，我要和你一起去，找个有钱人嫁。我告诉她们，那你不如把自己弄成有钱人，然后找个有趣的人比较好。

徐：我曾经听说过一种观点，什么构成婚姻？是爱情、性和利益。如果有一样，就可以过；如果有两样，就可以过得不错，如果有三样，那就是神仙眷侣。您认同吗？

张：(笑）大多数情况下，我是同意的，如果三者皆空，婚姻也就不知道所谓何事。但是如果要排顺序的话，我发现很多人搞错了，婚姻中最重要的不是钱，最有力的是爱。把爱排在前面的人，会比较有能量获得幸福。如果倒过来，金钱排第一的话，那就会比较辛苦。

徐：《时尚·COSMO》曾经提出过“剩女”的概念，当时引起很大反响。我的一位单身女友说，“剩女”都是有“追求”的女人，我要找个大款早找了，我希望找的这个男人要有型、有情趣、有品位、有责任感⋯⋯

张：我做咨询时发现，很多人牵手的原因就是他们分手的原因。爱情中所有的优点都有缺点伴随，了解并接受这一点很重要。有艺术气质的男人可能不会井井有条，有生活情趣的男人可能不太爱打拼⋯⋯我觉得女人常常缺这样的智慧，总是苛求男人。每当有女人做这样表白的时候，我总是很好奇，我们要求男人如此，自己是不是也是这种人物？除非你有同样的特质，否则不可苛求男人更优秀。

徐：女人知道自己在爱中要什么需要多长时间？30岁？40岁？在您的研究中有过统计吗？

张：我觉得和年龄没关系，而是和女人什么时候开始认真看自己的时间有关。大部分女人习惯往外看，看自己胖了？高了？但你应该能穿透表面往下看，懂得看内在。

徐：很多女人喜欢从标签找男人，比如外企高管、名校MBA、月入2万以上⋯⋯

张：标签是评判工作和生活成就的标准，就像公司的名牌一样，但讲到爱情婚姻，没有很大关联。他是MBA，但他可能同时是个性格很讨厌的人。我有个理论，叫“第二张名片”，我认为女人找男人，第一张递来的名片，是标签，用它来交朋友的话，碰到幸福的机会不大。你要跟他要第二张名片——比如“你不工作的时候做什么”，“你喜欢交什么样的朋友”⋯⋯这些才透露他个人的情趣。拿两张名片，碰到幸福的成功率就高多了。

徐：如何判断好男人？有什么样的方法吗？

张：以我们做心理学的来看，如果这个“好”，是指让婚姻幸福天长地久的话，那还是有标准的。1，他是不是懂得尊重别人欣赏自己的男人？我自己在这个部分深受其益。我和先生在大学认识的时候，他是那种崔健型的愤青，但我们出去吃路边摊，穿得像摇滚巨星的他去帮老先生端碟子，我觉得这个人不错。两个人交往，一定要去很多人的地方，看他怎么和别人交往。2；看他在碰到挫折和愤怒时的反应，这是一个人真的颜色。伤心的时候他用什么方式流泪，或者处理自己的愤怒，这就是他的抗挫抗压能力。如果他愤怒的时候总是做攻击的反应，我告诉你赶快跑人。3.看他和你吵架时候的状态。很多婚姻维持不下去是因为冲突的化解状态不好。“不管，照着我的方式去做”或是“好好，都依你”，都不是健康的判断标准。他懂不懂得倾听，能不能先理解别人再要求别人理解自己？当然，我们也不能只看男人，自己却莫名其妙，那也不行。

徐：我觉得男人可以很平常，但一定要身心健康。

张：非常对，男人再怎么帅，但如果心理不健康，你会觉得自己抱着包装精美的炸弹在生活。

徐：女人了解男人要花很长时间，那恋爱经验是不是多些好？

张：教育部不会骂我吧⋯⋯我认为两性经验应该多些好。比如初高中时，家长不用早恋的帽子去过度限制男女交往。一般来讲你了解得越多，将来在处理两性关系时会更自在。

徐：COSMO做过一个话题“经历多少男人才能成为女人？”，俗一点讲就是，谈多少次恋爱才结婚，睡多少男人才够本（笑）？今天很多女性追求人生体验的丰富。

张：如果从性欲开发的角度来说，越有经验自我了解就会越多，那经历多确实有帮助。但说到“要交多少男朋友才理解爱情”，这就像换多少份工作你才是好的职场人一样，如果你每次走到固定的地方就卡住了，那50个男人也不能帮助你理解自己。我觉得这要看女人自己的智慧，而不在于数量。

徐：每一段爱情对我们的意义是什么呢？

张：一是理解自己，二是掌握和爱人相处的能力。如果女人每次碰到问题就逃脱，说爱情好麻烦，那她不可能更懂自己，更不会懂男人。虽然受伤会让自己失望，但我建议女人把功课做完再离开，然后谢谢他，下辈子再说吧。

徐：很多优秀的女孩，在爱情中却总是碰壁，是因为女人太强容易让男人不自信？

张：许多女性，在事业中是强者，却忘了在生活中做个柔者。当你的身段和心不够柔软的时候，其实你已经失去了感受幸福的能力。老子说，柔弱为上，刚强为下。其实柔是很棒的境界。

徐：您觉得女人味或者性感是什么样的感觉？除了温柔，是不是需要技巧练习？

张：我每次去巴黎坐咖啡馆，最享受的是看四五十岁的巴黎女人，她们好有魅力，有型。巴黎女人也不见得每个人都很温柔，我看到的巴黎男人也会嫌她们脾气臭。对于“女人味”我的感觉是：一是外表当然要吸引人，“有型”最重要，不是每个人长得像巩俐，但要有自己的型，知道自己适合什么。二是眼神，我觉得真正长久的性感，是流露“在意对方感受”的眼神，这个眼神是可以训练的。还有和别人交谈时的肢体语言。我觉得男人托腮凝神听你讲话时非常迷人，他只是在传达一件事——我关心你，女人可以学习这个。

徐：女人是否要永远注目聚光灯下的男人，还是要有其他选择？

张：绝对要考虑其他选项。这就像买股票，众人买的不一定对，况且他们不知道你要什么。

徐：但是我们不想凑合⋯⋯

张：当你用到“凑合”两个字时，它代表的已经是哀怨了，原来我要十个，现在只要三个，如果是这样，我建议不要。但如果你的想法是，原来我认为只有那条路才能到，现在我知道还有其他路可以到，换了一种心态去面对幸福，那样可能就会发现空间更宽广。比如可不可以往下看，年龄也许小，事业也许不如我，但他可能和我很合拍。为什么一定要排队挂号去等总经理夫人的头衔呢？

徐：很多女人在跟一些所谓精英男人交往的时候，常常发现男人玩消失游戏。现在流行多人暧昧，以至于当我们动了真情时，反而觉得爱情是不是不应该是排他性的？这种想法好像很落伍了？

张：如果你问很多年前的我的话，我希望它不是，但你去观察，爱情最重要的就是排他性！因为它可以满足心理需求——我是独一无二的，我是非常珍贵的，我是被保护的。如果爱情不排他，那感受就不在了。我相信很多玩爱情游戏的人生活丰富，但我不相信他们幸福。他们永远不会有很扎实的幸福的感受。虽然作为专家，我很希望鼓励大家随意，但这么多年看和听下来，我想说，女人永远不要忘记我们的目标是幸福！当然为了排遣寂寞可以偶尔玩玩，但如果我们要找幸福的话，那回来，用心经营一段感情很重要。

徐：到底要给男人多少心理空间？管男人好像很老土。

张：要看这个男人值得拥有多少。有些自制力不够的，你给他空间，他就不知如何是好了，也许有的人就该多给他一点。这就像跳舞，你逼近一点，如果他明显退后，这就已经是极限了。接下来，你要想，我能给他多少空间？我能不能承受这个空间。

徐：这会不会给男人你不够信任他的感觉？

张：让我们回到“再次相信爱”这个主题。我认为，在爱情当中幸福只有一种面貌——用心投入，全心相信！很多人咨询时说，当初为什么那么傻，现在人财两空，我从来不同意这种论调，如果在爱情当中你时刻防备的话，那你没有一个时刻是幸福的。

徐：您反复谈到“幸福”，什么是幸福？

张：我对幸福的定义是很自在的状态，既被爱也爱人。婚外恋不是幸福状态，因为它不自在。我认为女人对待爱情应该全心相信。他说加班，你说好，要相信他，后来发现不是，那么，你认清这个男人了。但在当时的时间段，你是感觉到被爱的，不是吗？我去年认识一位女朋友，超级佩服她。她第四次结婚的时候，还是兴高采烈地发请贴给大家。她第一次离婚，给了男人很多钱；第二次，房子也不见了。绝对有女人可能经过这几次打击，再也不相信男人。但她每次还是兴高采烈，她永远不会让一个个案打扰自己对幸福的感受。

徐：中国女性总觉得魅力期比较短，30岁嫁不出去就怕没人要了，40岁怎么还可能有追求者呢？我有个朋友在法国呆了十多年，她说在巴黎从16到60岁的女人都有人追（笑）。

张：我很希望中国男士能欣赏不同年龄的女性。我们的传统观念是，做了妈妈的女人就不能妖。女人常常是结了婚就有一百八十度的转变，这样可不行。COSMO杂志应该在这方面多教育女性。额头上有皱纹，有皱纹的美，三十条皱纹，有三十条皱纹的美。当一个都市中16到60岁的女人都很有魅力，那是男人的福气。

徐：保持这种积极的态度好像很难。现在爱情这么不靠谱，离婚率这么高。大家都在反婚姻，认为它不人性。

张：的确，一夫一妻制有它不人性的地方，它是我们人类创造出来维持社会运行的方式。然而这么多年来，每个国家都有婚姻制度，说明它就是最容易保有幸福感的一种方式。它是不人性，但它该被保存。问题是我们怎么在不人性中，活出人味来呢？

徐：外遇现象在中国很普遍，一些人认为只要不让对方知道，外遇反而有助于婚姻幸福。您同意这观点吗？

张：性学上做过这样的研究，关于换妻俱乐部，绝大部分的结果是，刚开始两个人说好，但经过这样的互动，心理变得复杂，总有一方要叫停，不要这样玩下去了。我们是不是真有能力去处理多角的关系？据我的观察很少。《色戒》是个很好的例证，很少有女性和男人有身体关系，但心理上分得很清楚。不是我个人保守，而是因为我们做过很多研究得到这个结论。法国人认为婚外恋是维持婚姻的关键，你看他们的关系维持得怎么样？也不怎么样。

徐：法国人能接受密特朗有私生女，美国人表面上为克林顿和莱温斯基的关系闹得天翻地覆，其实私底下也乱七八糟，婚外恋是不是太正常了？

张：我觉得婚外性也许可以弥补婚姻中的不足，但婚外恋就未必了。你真的喜欢上另一个对象，还能回来吗？我们做过研究，没有不造成伤害的外遇。你说外遇在中国能不能变成维系婚姻的方法？我觉得我们远远到不了这个状态。我觉得欧洲人也没有做到。我们常常高估自己的能力。

徐：都说男人花心是天性，您经过那么多调查，是这样吗？

张：当然喽，其实女人也蛮花心的。自然界生物就是这样，对婚姻忠实的男人，是为了责任而压抑自己的天性，那多迷人啊。我不认为女人应该接受花心，但她们应该更理解一点。

徐；不像20多岁的时候抱着很完美的态度看待婚姻。

张：当男人偶然有婚外性的时候，他们也不过就是芸芸众生的一个，不要用道德的方式批判他们。但从我的角度来说，我是支持婚姻的，它毕竟是所有方式中最容易维持幸福的一种。

徐：现在很多女人选择做别人的情人。

张：如果你想要找爱情，你已经找到了。如果你要找幸福，那不是一条路。我对幸福的定义就是自在，我还没有碰到很自在的第三者。她们永远没办法介绍“这是我的谁”。年轻时我也很不理解为什么要举行婚礼，可是当我穿着婚纱站在那边的时候，我理解了，必须要来这么一桩，必须要彰告所有你认识的人，这是我老公。如果没法走这一遭，那幸福感是不自在的。一个有自尊的女人，不会愿意屈就于地下情人的身份，那些说我可以不要名份的人，都不是真正拥有十足自信和自尊的女人。

徐：一些女人选择做情人，也是因为聊胜于无，属于自己的那段缘分在哪啊？

张：我从来不相信缘份是等来的！我们做过研究，为什么有些人好像运气特别好，做事碰贵人，爱情碰优质男人？后来发现她们有三个特质：开放的心胸、外向、积极。比如我们有个朋友聚会，你要不要来？说“好啊”的比“不要”的肯定更有机会。我所以从现在开始，所有的单女都应该练习这两个字——好啊。

徐：周围也有很多女友一天到晚去PARTY，天天去社交，但为什么也没有成功？

张：这是另一个能力，碰到爱后你要能留住爱！我常觉得有些女性不具备爱人的能力，她们只会爱“被爱的感觉”。我是自己悟出这个道理的。我的第一个男友待我很好，我觉得多个男仆也不错，但有天清晨醒来，我突然明白了，我只是爱这种被爱的感觉而已。从那时候起，我就开始去找我爱的人。

徐：谈了很多爱，让我们谈谈性吧。现在很多女人认为选一个在身体上给自己带来快感的男人很重要。

张：我们对幸福婚姻做过很多研究。排名第一的理由统统是“他是我最好的朋友。”性的配合度高，大概排在第九到第十。男人略往前一点，女人往后一点。我想为性而选择婚姻的女性，应该很能够享受这部分的开心，但难就难在下了床你们是否还能彼此喜欢？

徐：您觉得女孩子了解自己的性感受很重要吗？

张：很重要。如果有个很好的拍档和你一起探索，当然很棒。如果没有，你也可以自己探索，包括从最简单的按摩自己的肌肤开始，多了解你的身体，用什么方式会有快感，如何达到高潮。关键是怎么把这个传达给你的另一半。

徐：我们COSMO也探讨性，很多女性都有“高潮”迷思，比如有没有高潮？或者只有阴蒂性高潮而没有阴道性高潮，所以焦虑，您做过这方面的研究吗？

张：金赛性报告数字显示，只有30%的女性可以由阴道达到高潮，如果你可以，那恭喜你是这30%之一。如果没有，阴蒂性高潮也很正常。G点的定义也是有争议的。所以我的看法是，一定要有高潮，但不一定要是阴道高潮。你的另一半理解你就可以。而不是每天都在追究，我到底有没有阴道高潮，那会很挫败。

徐：如何提高性能力？

张：我觉得可以和男人学习，他们是看片子的，我们也可以。我以前在大学教课，有一节课，我说，来，张老师放A片给你们看（笑），我选的是法国的一个卡通A片。我觉得女性不要害羞，应该去学习的，性爱就像舞池跳舞，没有人第一次就能翩翩起舞的，必须要不断地练习。

徐：无论性还是爱，女人是否还要多一些经历呢？

张：我认为追求精彩的生活应该是每个COSMO女人的目标。但精彩是否要在N个男人那里组合而成我持保留态度。如果能找到一个精彩的男人，那就不需要走那一遭。如果你还没有找到这样的人物，那鼓励你去找。但在这个过程中，不要失去定下来的能力。有时候行走成为一种习惯，那你就失去坐下来的能力。

徐：现在流行多人暧昧，以至于当我们动了真情时，反而觉得爱情是不是不应该是排他性的？这种想法好像很落伍了？

张：如果你问很多年前的我的话，我希望它不是，但你去观察，爱情最重要的就是排他性！因为它可以满足这样的心理需求——我是独一无二的，我是非常珍贵的，我是被保护的。如果爱情不排他，那感受就不在了。我相信很多玩爱情游戏的人生活丰富，但我不相信他们幸福。

徐：有很多女人在遭遇情感挫败的时候，常常会说“男人没一个好东西。”我觉得什么时候女人学会不用你的那个“他”来说“男人”，你才真正成长了。

张：千万不要因为一次失败，就对男女关系下定义。我很喜欢一种糖果，但某次发现它有怪味，我下次还买不买？当然买，因为我喜欢吃它啊（笑）。女人什么时候开始变老了，就是当她对幸福的渴求开始消失的刹那！

徐：我看到您书中说在知道对方外遇的时候，不要假装没事，原谅对方不等于接受对方，你可以在接不接受上做选择，但一定要原谅对方。我觉得这个观点非常好。

张：谢谢。我自己思索这个问题很久，原谅男人，你就放过了自己，不要让自己受无谓的苦，你没有必要因为他做了不该做的事，就赔上自己下半生的情绪健康。但是否还要和这个男人相处，那是你的选择，就是我说的做完功课再离开。

徐：对于那些总跟你暧昧让你没有安全感的男人，该怎么办呢？

张：如果是为了成就感而努力的话——我打败你们，我得手了，那你就接着往下晃吧。如果你是想找幸福感的话，那快走人。习惯不安定的人不会因为你而安定下来，门儿都没有！把这个战场留给那些想玩的人。

徐：经过这么多年的婚姻生活，您相信爱情吗？

张：相信！不相信爱情，其实就等于我不相信生命有意义。为什么这么说？心理学上有研究，当我们离开人世时，最大的遗憾不会是关于财富，而是这辈子和多少人有亲密而有意义的联系？如果你问我这辈子走这一遭为了什么，我的答案是为了爱，为了学习爱施展爱，展现爱的能量和影响力。因为有爱你会发现生命是完全不同的。相信爱的女人，眼神是完全不一样的。

徐：我们相信爱不是因为相信爱一定会天长地久，那需要太多天时地利人和以及后天的学习和经营，但起码，爱情给我们的一生带来了太多的欢乐和痛苦，真正爱过的人是很幸福的。

张：是的，兴高采烈地投入，心平气和地离开。下一次有任何人问你相不相信爱的时候，要毫不保留地大声说——相信。当我们相信爱，我们就拥有对爱的期望，才有可能培养出爱人的能力，你不相信，它一辈子都不会来临！